lunes, 13 de diciembre de 2010

Me gustas cuando callas

Porque me gustas cuando callas; será que mi amor aumenta ¿por qué? quizá lo sepa el viento... Y aunque a veces algo llegue a mi alma y se clave como espada; aún así te amo, nada pesa... ¿Que es el amor? son tantas cosas que no lo puede describir, pero algo si aprendí: a amar de verdad y ya lo venía haciendo mas aprendí a separar del querer ¡y que dicha amor mío! Sin el nada es igual, todo es mejor. Te amo hasta el sin fin del universo y más allá, aunque sabes que es diminuto pues tu y yo somos el. Me gustas cuando callas porque estás como ausente, se que me amas como yo te amo, distingas o no entre el amor y el querer.

Me gustas cuando callas. (Pablo Neruda)


Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo. .
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

viernes, 29 de octubre de 2010




Hoy dejó un nuevo escrito dedicado a una gran pintora que conocí en un sitio muy especial y muy positivo en el que he aprendido mucho, en el todos los pintores tomamos un café virtual.
Desde aquí también doy las gracias a Pilar Arranz, la pintora de la que os hablo, por una entrada en su blog, me gustó mucho Pilar, no me lo esperaba, muchas gracias!

Os enseño una obra suya: "Siesta"
Estoy aprendiendo mucho con tus pinceladas.


Blog

http://diariodeunapintora.blogspot.com/


Artelista

http://pilararranz.artelista.com/





jueves, 7 de octubre de 2010

Delirios

Si mis brazos fueran el viento en cualquier momento acariciaría tu piel y despeinaría tu pelo en una danza frenética y si mi alma pudiera volar, llegaría a tu lado, con tan solo pensarlo te amaría… Pero el viento solo es el viento, mi aliento vuela con el, llega a tu lado y mis palabras arrancadas por el, ya sin sentido, a tus oídos también.
Si mi corazón dejara de amarte talvez hallara tranquilidad, eso no lo se, quizás sea así, pero no lo sabré; cuando los amores te matan, eternamente viven, matándote. El amor cuando es verdadero nunca muere y si muriera, otro renacería, ¿Qué dolor sentiría? El eterno y dulce que causa el amor, si, ese, en verdad…
No se si algún día… ¿será? No lo se… ya me lo contestará el viejo sabio que se llama tiempo, la vieja sabia que se llama vida, la misma que es mía, la misma que tuya y tu y esa misma que soy yo. ¿Lloraré? Puede ser, ¡¿Qué me importa?! También eso es vivir, también eso es sentir… El fuego de los besos a veces quema y otras tantas no… ¿Qué importa? ¡Si que importa!… Es absurdo… ¿lo ves?
Mariposa, mariposa, de haber nacido de nuevo, frágil serías tú y yo otro, no se… absurdo también, teñida de mis locas ideas, lo sabes bien. Mariposa, si hubieses nacido otra vez, serías mariposa, para mí, mi mariposa. Lo sabes, ¿verdad, mi corcel?
Cuanto daría yo por no sufrir este amor, pero te amo. Te amo. Ámame también… ámame… también.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Y si es pecado...


Si amar es pecado, lo confieso, he pecado. Si amar es delito, soy delincuente y si es una locura, soy una loca de atar…
Los verdugos, cualquiera, los castigos, cualesquiera, mas las palabras vuelan; ya ni lo más mínimo me importa, testimonio son solo las letras, los recuerdos y aquello que perdura, los besos escritos sobre la piel, la humedad compartida, las caricias que dejan huellas; lo demás se lo lleva el viento y ya no es, es otra cosa, palabras, solo palabras escuetas, sonidos, solo sonidos turbios.
Y si amar fuera pecado, delito y locura, he pecado, soy delincuente y loca, mas nadie me quita lo que amo, nadie me quita nada, pues mío es ese amor que mana de mi ser y de los poros de mi piel. Y así sea yo quien sea, eso es mío y de quien el quiere ser, estoy aquí pues, sin nada, desnuda, amando como un planeta en explosión, un volcán que eructa, ya no me importa nada, ni lo más mínimo me importa, ni los verdugos… ¿los hay?

Buscar y encontrarte.


Me has dado muchas lecciones, una importante entre ellas hoy enumero. La persona con la que más tiempo pasaré, y en la que debo y puedo confiar ciegamente no se halla frente a mí, se halla en mi interior, porque esa persona soy yo misma. Gracias nuevamente por tus lecciones madre vida.

No hay nada más difícil que despertar un día sin estar dormida, estando con los ojos abiertos frente al espejo, ver una cara conocida pero que nunca habías visto así, de ese modo; es difícil despertar así mientras unas lagrimas caen por tus mejillas y una sonrisa leve se dibuja en tu boca.
Ves la imagen en el espejo, le dices a esa persona lo maravillosa que es y se da cuenta de que nunca antes se lo ha dicho.
En ese momento, en ese exacto momento te das cuenta de que has aprendido a quererte, sonríes a esa cara conocida, la tocas, abrazas su cuerpo y lo acaricias sabiendo quien es, siendo conocedora de sus defectos y virtudes; aún así le quieres.
Te das cuenta en ese momento que has despertado por fin, sientes un poco de miedo pero a la vez estás feliz. Conoces la gran verdad, esa verdad que también te entristece: Estás sola en el mundo, completamente sola sin unos brazos amigos que te reconforten tan solo esos que te abrazan y que son los tuyos propios, desearías que alguien te dijera “adelante”, pero te das cuenta que tienes allí a esa voz amiga, es tu misma voz, te asusta aquello parece un delirio, como una especie de locura, tu sonrisa se borra, tus lagrimas paran, pero te das cuenta de que acabas de nacer nuevamente y vuelves a sonreír y tus ojos vuelven a llorar, tu alegría y tu tristeza se entremezclan son como una especie de espiral que gira en tu interior.
Abres los ojos y lo comprendes todo, es como un estirón emocional, un crecimiento, te das cuenta que la compañía física no lo es todo, aprendiste del frío de la soledad, de esa soledad acompañada de cuando estás con alguien y tus torrentes de pasión y amor se desbordan y aquella locura te hace dar y sientes que no quieren recibir, lloras, pero amas, ahora sabes que amas, que admiras, ahora sabes que siempre has sabido amar y que si, que te han amado, pero el torrente de tu amor es tan fuerte y rápido, tan desbordante que quiere entregarlo todo y sientes que no puedes…
Miras el espejo, frente a ti están unos ojos marrones y eternamente tristes aunque se halle feliz su alma, ellos están tristes, taciturnos, dueños de la melancolía, y ellos te quieren, por fin te quieren, y tu los amas, por fin sabes que los amas, miras un pelo negro que nace en la frente donde estuvo alguna vez un pico de viuda y te gusta, ves las marcas que se propagan por el paisaje que se llama cara y ya no te molestan, cada parte del paisaje gigantesco y diminuto que se llama cuerpo y desnudez, es tan conocido y tan amado, ahora tu le amas y te ama… Miras a ese ser del espejo, es idénticamente tuyo, idénticamente tú, le entiendes, le quieres, le miras y el te mira, te quiere y también te entiende… Le abrazas nuevamente, el te abraza a ti. Te das cuenta de que si estás contigo misma la soledad es más que una historia irreal, realidad es tu propia compañía y a veces es algo amargo y a veces dulce, pero la saboreas igual…
Lloras, ríes, como ser que siente infinitamente y en su sentir parece hallarse en la misma locura. Te has encontrado por fin, no lo puedes creer, ves el rostro, con extrañeza lo ves, lo acaricias. “siempre te he conocido y hasta hoy no supe que te amaba” esas palabras le querrías decir, pero el ya lo sabe, porque eres tu misma; decides que de amar a los otros también les dirás que les amas.Y amas, y amas…
Vienen mil ideas a tu cabeza y entiendes que no quieres una soledad llena de tristeza y amarguras para ti, tienes claros tus deseos de siempre, siguen allí y hoy más vivos quieren salir, ser libres, deseas cumplirlos. Hallarás soluciones porque ya las estás buscando.

sábado, 2 de octubre de 2010

A Carolina. Feliz cumpleaños.

A mi gran amor, uno de mis grandes amores. Este cumpleaños me ha hecho ver que ya eres mayor, que has madurado, que el tiempo pasó aún más rápido de lo que venía viendo; espero que sea uno más de una infinidad que vas a cumplir y que estemos a tu lado, Carol.

Oh Carolina, mi pequeña niña, siempre creí que serías tan pequeña, que no crecerías nunca, oh, mi Carolina, siempre soñé con verte aquí y un día el hombre amado te trajo a mi lado. Oh mi dulce niña de ojos oscuros, oh, pequeña mía, ángel de alegría; cuando te quiero yo, cuanto te amo yo…
Mi dulce angelito, ya eres una niña, tienes tus ojitos grandes aún llenos de inocencia y tu sonrisa de leche ya esta descontando las primeras perlas.
Muñequita eres, vestida de rosa, mi niñita hermosa, mujercita suave, de mentira, niña, de verdad, mi amor.
Mi dulce chiquita nació de madrugada, un domingo era, un día tres del mes de octubre, en aquel otoño, del año cuatro, del siglo de hoy. Mi niñita hermosa, de cabeza redonda, con ojos vivaces, mirada de amor, cabello más oscuro que el ébano, piel blanca y rosada, era así; ella nació de mí, ella era lo más grande del universo, ella me dió la vida cuando se la di yo a ella. Ella todo me enseñó,
todo me dió; ella un universo en expansión, nuestro ángel de amor.

Chiquilla bonita, chiquilla hermosa, hoy cumples seis años mi amor, y solo puedo entregarte unas escasas letras, amada niña, unas escasas letras, no las más hermosas
ni las más brillantes, pero son sinceras. Pero son sinceras; vienen del corazón y son tuyas mi niña, como ese mi amor, como ese tú amor, nuestro amor, el que yo a ti te doy.

Al ángel más hermoso de la tierra, a uno de los (mis) dos ángeles más hermosos de la tierra: A Carolina, mi dulce ángel que hoy cumple seis años, muchos y pocos, pocos y muchos… ya desde esta madurez, esta vieja joven siente nostalgía y alegría, por ti, mi niña.
Esto te lo escribe una loca, (si, como tu me llamas a veces y con tanto cariño lo recibo), tú mamá que te adora, para la que siempre serás su bebé, aunque seas un día vieja, aunque un día me hagas abuela, sea como sea, siempre te amaré, siempre tendrás en mi una amiga, tenlo por seguro, tu amiga, la que más te querrá.

A mi Carolina, la más hermosa entre todas las princesas, porque aunque no tengas vestidos de lujo, ni tiaras ni coronas, no te hacen falta, porque tú como todas, princesa mía, eres princesa, las más hermosa del mundo para estos mis ojos.

A mi hija, la que hace que esas dos palabras se conviertan en las más hermosas, delicadas, y las que además de deleitar el paladar sean las que más llenan hoy. Felicidades mi bien, no solo hoy, siempre...

viernes, 24 de septiembre de 2010

Mi vientre de luna llena.




Ya ha pasado tanto. El mar era como hoy, los cielos eran azules y el clima frío, olía a diferente y a nuevas tierras. El ser amado a mi lado y una semilla creció en mí. Mi vientre no era más que uno llano y con los días, al crecer de la primera semilla, fue aumentando; mis entrañas se fueron extendiendo hasta convertirse en luna llena y con ella mi corazón ya gigante en una prospera galaxia se convirtió; con el paso del tiempo la luna menguó mas el corazón siguió creciendo, y cuando yo te vi ángel de ojos vivaces fui la dicha en mi persona.
Pasaron diría que años, el clima era frío y un tanto conocido, mi vientre no tan llano fue creciendo nuevamente de una semilla prendado, vientre fecundo, en el tornó a crecer un fruto hasta convertirse en luna llena y morena; mi corazón entonces como quien sabe hacerlo bien creció, y más tarde como suele ser, mi vientre menguó, viéndote a ti ángel de ojos grandes, se torno mi alma en ciclópea.
Cuando os hallabais fuera de mi, retoños, la luna llena menguaba, mas ese centro gigantesco de mi ser, en universo se transformaba por vosotros. Ahora es ese pecho como diez universos repletos de eso que muchos llamamos amor.
Ya mi vientre no volvió ni volverá a ser luna llena, pero ya sea al llegar de los sueños o ensoñaciones es recuperada esa luna plena y morena que fue ayer, donde es hoy mi vientre no tan llano, donde mis seres predilectos os alojasteis por turnos en un ayer ya lejano, en un ayer tan hoy como el minuto que pasó.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Tú…

Poesía tú, tú mi poesía
en esta vida temblorosa,
tranquila y extasiada,

taciturna y alegrada,
en esta vida loca enamorada.
Poesía es la vida, poesía es amor,

poesía eres tú mi bien,
y entre los mares de la tierra
al que yo más amo eres tú.
Entre los lugares más ocultos
en el que me gusta perderme
sin duda… sin duda eres tú;
entre los escondites más bellos,
en los que me gusta ocultarme
es en el añil de tus ojos
y tus labios de tenues rojos…
mi locura, mi cordura,
eres tú… sin duda, tú …

jueves, 19 de agosto de 2010

A la amapola...

Frágil como solo tu, amapola, bella amapola;
pareces juguetear en el campo, coquetear con la vida.
Tú rojo carmesí me enseña que la pasión existe,
está en tu vida propia, roja amapola errante;
peregrina de este mundo, pareces mancha escarlata
que adorna un lienzo perfecto y verde.
Como si del pincel de un pintor se hubiesen escapado
unas manchas de un púrpura perfecto,
así eres tu, dulce, roja y espontánea.
Amapola carmesí, bella amapola,
vestido sencillo y perfecto flor silvestre y enardecida,
cuando te veo se me figura que eres tu,
solo fruto de mi imaginación y tan feliz me hace verte,
que me siento presa, presa de una dulce ensoñación…

lunes, 9 de agosto de 2010

Interpretación, "Ángeles" terminado


Ya he terminado los ángeles, a pesar de llevar tiempo haciendo esto aún me queda mucho por aprender y muchas cosas que lograr, cuando pasan los días a veces me siento muy pequeña, siento que me quedan miles de cosas por ver y por aprender, en otra época de mi vida eso hubiera sido otra cosa, pero hoy se que eso significa que estoy creciendo, buscaré nuevos retos, buscaré a travez de la experiencia crecer más...

Le veo varios errores, no obstante me gusta, noto mi evolución, pero se que soy capaz de dar mucho más.

Estos ángeles han sido pintados en 5 días, para mis pequeños Carolina y Jaume, cada día pinté un poco y despues esperé a que secaran para darle una pequeña veladura. Carolina estaba impaciente, así que hice todo lo que pudé para terminarlos pronto y para que ella los tuviera en su cuarto, lo está deseando... y pronto los tendrá...


sábado, 7 de agosto de 2010

...

Te amo, te amo, te amo, te amo…

No estoy loca, tan solo enamorada, las endorfinas recorren mi ser y soy de repente una loca
enamorada, eternamente enamorada, infinitamente enamorada y de todos enamorada, me
siento como una luz, como un trozo de suavidad en este dulce y suave universo, siento como si
todo me tocara y yo pudiera tocarlo todo… mis únicas drogas son el arte, la música y mis musas...
solo me beneficia y sonrío y soy una expresión sin sentido y con todos los sentidos porque soy un
río de sensaciones, me siento tan viva, tan en paz y tan bien que no comprendo, que no se si
estoy en el paraíso, en la tierra, en el infierno o en el cielo, tan solo logro comprender que todo
eso está aquí en esto que llamamos tierra…

lunes, 2 de agosto de 2010

Mis lactancias. Lactancia materna.



Con modificaciones.





Como trata de mi lactancia y hablo de mi tandem pongo el dibujo que he hecho dedicado a mis hijos y a esa étapa maravillosa de mi vida que fue mi lactancia, nuestras lactancias y mí, nuestro tandem.





Lactancia materna.








Hace 13 años no me planteaba dar de mamar más de tres meses, era una niña con ideas muy diferentes a las ideas actuales de la mujer que soy. Nunca hubiera imaginado que sería madre a la edad de 20 años ni el tipo de crianza que llevaría con mis hijos.
En aquel entonces imaginaba a una mujer con una profesión que trabajaba duro, sin hijos y que probablemente a la edad de 28 años tendría su primer vástago, aquella mujer perseguiría el éxito profesional; pero nadie me dijo en aquel entonces que conocer el amor verdadero haría que un gran cambio, un enorme cambio se diera en mí.
Era joven y creía conocerlo todo, aunque sabía que me quedaban miles de cosas por conocer...
Con diecinueve años el milagro de la vida se gestó en mi, en mi vientre creció una pequeña semilla fruto del amor.
Los meses pasaron lentos o rápidos, no lo se, solo se que disfrute mucho y los primeros movimientos de mi hija fueron lo más hermoso que me había ocurrido hasta entonces, el embarazo era entonces lo mejor de mi vida. Hoy se, soy conciente de que cada día hay algo que supera a lo anterior, es la ley de la vida…
Ser madre fue lo mas hermoso de mi vida y llore y reí, es algo que te cambia la vida, algo indescriptible.
Cuando fui madre gracias a muchos consejos y muchas lecturas de historias, de madres, de hijos, de lactancias exitosas, gracias al Internet y al saber luchar, mi primera lactancia al lado de mi primera y hermosa hija, a pesar de ser difícil al principio, como todos los comienzos, al final fue un éxito, se extendió unos meses, uno, dos, tres y así seguimos contando meses hasta que de pronto, a los 35 meses de esa larga lactancia, una nueva vida comenzó a crecer en mi interior, le amé tanto como a mi primera hija, como a Carolina, antes de conocerle, con gran intensidad, como lo hacemos todas las madres y luchamos mucho; vivimos muchas cosas nuevas, agradables y no tan agradables, muchas cosas ocurrieron; pero seguimos.
La pequeña vida que se gestaba en mi interior luchó junto a mí para crecer sano y fuerte. Mi lactancia continuó a pesar de que mis pechos produjeran calostro y mis pezones se oscurecieron como en todos los embarazos; a pesar de todo el dolor que sentía al comenzar cada toma aquel dolor que se asemejaba al de una pequeña sierra con forma de dentadura que se proponía cortar un trozo de carne, tenía que continuar; había aguantado muchas cosas y aunque las tomas eran espaciadas, no era el momento de destetar a mi pequeña, no lo sentía así…
Pasaron los meses, tres, cuatro, seis… nueve… De este nuevo hijo supe desde el momento en que surgió como la unión de dos semillas, así lo sentí y los meses a veces parecían pasar lentos y otras veces deprisa. A las 17 semanas sabíamos que estaba sano, también que era un niño y se llamaría Jaume, Carolina a pesar de no ser muy conciente de lo que ocurría era muy feliz, estaba involucrada con el embarazo, besaba a su hermano y le acariciaba, le hablaba y sabía que aquellos pechos que le habían alimentado, le alimentarían a el también. Al principio fue difícil y no lo quería entender, aquella leche era suya, pero pronto comprendió que habría mucha más leche y que su nuevo hermanito solo comería eso, pues no sabría comer nada más.
Nació Jaume. Como todas las lactancias esta también fue una lactancia normal, los primeros días seguía habiendo calostro, todo estaba adaptado a mi nuevo y hermoso hijo. Al principio nos costo como todas las lactancias, creía que sería mucho más fácil, pero me sentía como una madre novata y Jaume lo era, a Jaume le costó aprender a mamar y también hacerlo constantemente y con fuerza, sin embargo, el que su hermana hubiera mamado hizo que mis pechos produjeran mucho calostro, por tanto, mi nuevo hijo a pesar de haber defecado varias veces pesaba prácticamente lo mismo que al nacer.
La subida de leche fue un poco más rápida que con Carolina. Al llegar a casa comenzó la lactancia en tandem.
Esta nueva lactancia era dura y mi instinto materno hacía que protegiera al más pequeño, en algunos momentos no soportaba que mi hija mayor mamara, tenía sentimientos encontrados, por una parte deseaba alimentarla igual que al pequeño Jaume, pero por otra parte no… Pasaron los días y algunas veces cuando los dos mamaban, para mi era hermoso. Es una sensación indescriptible alimentar a tus hijos al mismo tiempo, es una sensación de satisfacción como madre, te sientes más mamífero que nunca y te conectas a la tierra, a lo natural, a la naturaleza.
La lactancia en tandem fue una aunque difícil, maravillosa experiencia. Mis dos hijos se alimentaban al mismo tiempo de mí, aunque a veces se turnaban y Jaume mamaba la mayoría del tiempo, Carolina lo hacía algunas veces solamente. Mis pechos aumentaron mucho su producción de leche y recuerdo bien que hubo una vez que tuve principio de mastitis, unos grados de fiebre, calor, pecho enrojecido y dolor, Carol como una lactante experta me ayudo muchísimo.
Nunca hubiera imaginado que yo daría de mamar por tanto tiempo… nunca, pero así sucedió…
Pasaron uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve meses y creo recordar que fue entonces que nuestra lactancia en tandem llegó a su fin. Yo no era capaz de continuar con mi tandem en secreto y mi instinto de mamífero se activaba para proteger a mi vástago más pequeño. De alguna manera Carol con cuatro años y cuatro meses comprendió que ella ya era mayor y que su lactancia debía terminar, pasaron muchos días y cuando intentó volver a mamar dijo que ya no sabía y así terminó la lactancia, de alguna manera no sentí tanto dolor, sentía como una especie de liberación, fue un poco difícil, pero ya no sentía la necesidad irracional de proteger a mi cría mayor.
La lactancia con Jaume, todos los meses fueron únicos y maravillosos como con su hermana, muchos momentos me gustaba mirar a Carol cuando mamaba y acariciar su pelo, mirar sus ojos y contemplar cada trago de leche que era como un delicioso, el más delicioso de los manjares; con Jaume me sucedía lo mismo, me encantaba contemplarlo, contemplarlos. El hemangioma de Jaume dificultó un poco la lactancia conforme crecía, pero después ya no tanto...
La lactancia con Jaume fue tan única y hermosa como la lactancia con Carol y como la lactancia en tandem… Puedo decir que viví tres lactancias, las de mis dos hijos y una en tandem que separó a cada una; normalmente hay un periodo de tiempo que separa a dos lactancias en la vida de las madres, pero en mi vida hubo un periodo de tiempo que separo a mis dos lactancias, pero no fue un periodo de tiempo sin lactancia, sino un periodo de tiempo con una lactancia “múltiple”.
Con Jaume pasaron los meses y disfrute mi hermosa y última lactancia. Fue maravilloso verle crecer, ver crecer a mis hijos y saber que yo como madre, que mi cuerpo, contribuyó a que crecieran dentro de mí y después de nacidos fuera de mí. Aquello era nuestra unión…
Pensaba dar de mamar a Jaume mucho tiempo, quizás igual o más que su hermana, pero fueron pasando los meses y yo algo enferma, desesperada… Cuando acudí a la consulta de una neuróloga, me menciono la palabra destete… Nunca antes había hecho caso, ni me lo había planteado, era y soy, una mujer joven con las ideas claras y con conocimientos respecto a la vida, la maternidad y la lactancia. Entonces, cansada de los dolores y con una esperanza para que estos desaparecieran, comencé a pensar en el destete, veía los lados positivos y los lados negativos. Los negativos eran que lo añoraría mucho, que aquello era hermoso para mi y que acabaría, lloré, lloré y lloré… Sufrí mucho, pero parecía que las cosas positivas me alegraban… Entonces supe que una parte de mi deseaba el destete. Así que decidí que era el momento de destetar, comencé con un destete adaptado a mi, un destete adaptado a mi forma de ser, un destete a mi aire… No recuerdo que edad tenía Jaume, pero fue paulatino y no fue hasta dos días antes de que Jaume cumpliera dos años que se dio el destete definitivamente…
He de decir que mi instinto materno, mi instinto de mamífero aún a veces haría que amamantara a mi pequeño y el suyo pide que lo amamante y he de decir también que lo reprimimos y que nos resulta doloroso, en mis pechos aún hay leche blanca y me duele pensar que ya después del fin de esta época de mi vida, nunca más volverá a brotar para alimentar a ningún vástago más… pero así es la vida… todo tiene un fin. Pero si tengo que decir, que mi lactancia, mis lactancias, mis dos lactancias, mis tres lactancias fueron una de las mejores cosas de mi vida. Mis hijos son sin duda la mejor, mi mejor obra y lo mejor de mi vida, y después viene una lista enorme, quizá interminable… he aprendido mucho de muchas personas, de mis hijos muchísimo, he aprendido mucho gracias a mi lactancia y con mucha tristeza y con mucha alegría también digo adiós a esta hermosa etapa de mi vida.

jueves, 29 de julio de 2010

Erótica


Erótica

No es poesía, es tu alma unida a la mía.
Mientras nuestras miradas se confunden,
tu cuerpo y el mío bailando como olas se hacen uno.
En nuestros pechos debe haber caballos al galope,
parece que los escucho mientras te abrazo;
deleite a los sentidos esto es lo que es,
amarte,
tenerte entre mis muslos y,
mecernos juntos hasta que tocamos el cielo
y después, ya cansados,
después, caemos como adormecidos
y Morfeo nos espera,
para arrullarnos entre sus brazos.

viernes, 9 de julio de 2010

Morfeo no viene.


Escucho los pasos de la noche que tiembla con su juventud, noche calida de verano, noche insomne, sigilosa como un gato, noche en calma, noche oscura.
Escucho el tic tac de los relojes que anuncian el caminar de esa noche extraña y calurosa de labios entreabiertos que se detiene a mirar a cualquiera que vea transitando por el mundo de los mortales. Noche oscura, noche joven, noche negra, noche bella…
Escucho murmullo de gente y lejos el respirar lleno de gozo de quienes ya se hayan en los brazos de Morfeo y siento envidia, envidia porque no me visita con sus rizos y su cara traviesa el dulce Morfeo.
La tinta se escurre como manchas y líneas torcidas sobre una llanura blanca y entonces yo le llamo, yo le clamo, al dulce y travieso Morfeo y no viene, el no viene… En esta noche temblorosa y boquiabierta que para a observar a los mortales calurosos, mortales deseosos ya de sentir el aliento del otoño o del invierno, en esta noche de verano, no viene, Morfeo no viene…

sábado, 19 de junio de 2010

A mi tía Hermelinda.

Hace días supe que habías muerto, la muerte esta rondando la gente que lleva mi misma sangre y eso duele, aún no puedo entender, es como si no pudiera creerlo… Hace mucho que no te veía pero si te recordaba y tu a mí, escribí algunas paginas y un personaje llevaba tu nombre, duele… duele… pero las palabras no bastan para decir lo que siente un corazón y lo que piensa la cabeza de una mujer que se ha lejos de su tierra natal, una tierra que ama con tanta fuerza o más que la que la ha adoptado...
Siento no haber estado allí como no estuve tras la muerte de mi abuelo y tras la muerte de mi primo Said, pero no es eso lo que más duele, lo que más duele es no haber estado antes y haberles visto por última vez en vida y dedicar unas palabras…

Escribo estas palabras y parece que el dolor comienza a salir, por que estaba allí como oculto y al final hacen que estalle, hoy quiero sentir, se que es normal, que se sufre cuando alguien muere, es inevitable. Siento mucho que te hayas ido, lo siento por tus hijas, por tus hijos, por tu familia, por todos los que te queríamos…
Que descanses en paz.

José Saramago


18 de junio del 2010 muere el gran escritor portugués José Saramago. Un niño de pies descalzos, nacido pobre, hijo de campesinos, siempre un gran luchador, comunista libertario, ese fue José Saramago.

Un gran escritor que logró transmitir sensaciones e historias a través de sus letras. Saramago que es uno de los mejores escritores del siglo XX, ha muerto en las fauces de la enfermedad, además de su avanzada edad, 87 años, padecía leucemia.
Este gran escritor escribió novelas, poesías y ensayos, un gran defensor y escritor ha muerto… El mundo siente su perdida, yo la siento...
Descanse en paz…

jueves, 10 de junio de 2010

El tiempo y el alma.


Hace años veía a mi abuela como una mujer llena de sabiduría, viejecita, con canas, llena de arrugas y la veía con admiración, ¿Qué esconderán los adultos? Pensaba entonces, sabía que algo escondían, quizá aquello era algo maravilloso que solo podías conocer con los años, los años me han enseñado y ya siendo adulta que lo que esconden no es relevante...
Con el paso del tiempo he dejado de ver a mi abuela como esa viejecita llena de canas y con su piel llena de pliegues que le otorgaron sabiduría, si, quizás la veo así, pero ahora la veo más como un alma igual a la mía, un alma totalmente diferente e igual a todas las almas. Los años pasaron por ella, pero su alma llena de juventud es la misma de siempre, la misma que nació hace más de noventa años y su misión en está vida es la misma desde entonces aunque se fueron agregando otras conforme pasaron los años, ya muchas cumplió y otras le quedan por cumplir.

Los cabellos blancos de la cabeza, las arrugas en la piel tan solo delatan cuan sabia es una persona, tan solo eso…
Envejecer no es malo, tan solo es crecer, tan solo es cambiar, los años nos acompañan pero son solo una ilusión, nuestra esencia nunca cambia.
Yo que me enamoré de un hombre muchos años mayor que yo, con todo ese cúmulo de defectos que a veces no soporto y con todo ese cúmulo de virtudes que me hacen admirarlo, se muy bien que los años no nos hacen, los años nos enriquecen, los años son solo un viaje y nuestro cuerpo viajero es el que sufre las consecuencias, pero esta vida es así, nuestra esencia siempre es la misma, nuestra alma, nuestro espíritu, nunca cambia; yo puedo decir que yo no amo cuerpos ni caras, amo seres… El cuerpo se deteriora con los años, el alma cambia con los años pero no se deteriora… Reflexiono y entiendo que somos todos muy parecidos, muy iguales... todos amando almas, ¿talvez?

martes, 8 de junio de 2010

De noche...


Parece que los sueños
se vuelven lagartijas
de lenguaje tirano,
de risas y de llantos.
se acuestan las nubes
acurrucadas en la luna.
Las estrellas observan la risa
del rocío siempre fresco
y alaban la ausencia del
rojo despertar de un sol
de aspas amarillas y rojizas.
Entonces parece que
las palabras acarician y
aunque son nada, son todo…
2005

martes, 1 de junio de 2010

Si dios existe...










Si dios existe es un ser tan superior que no puede ser mortal, si dios es mortal lo es por que Dios somos todos y cada uno de nosotros o incluso puede ser las dos cosas, inmortal y en el interior de todos los mortales; puede ser toda la energía presente en la tierra, pues la energía no se crea ni se destruye... y si esto es verdad, que lo es, como lo comprobó Einstein, existe la reencarnación, aunque no quizá como nos gustaría o tal vez si... eso ya no lo se.
Es como si todos fueramos la galaxia o elementos minusculos de un cuerpo gigantesco, como nuestras propias celulas en nuestro enorme y a la vez pequeño cuerpo...
Si dios existe puede ser cada ser vivo, cada animal, cada planta, cada virus, cada bacteria, cada ser minúsculo y microscópico, que por pequeño e insignificante que parezca no lo es, pues con su fuerza puede cambiar radicalmente el mundo... Eso nos debe enseñar cuan fuertes y cuan poderosos somos...
Cada ser puede creer o no creer, la fuerza está en el interior de los hombres, hay quien necesita creer en algo superior y hay quien no lo necesita.
Lo que esta claro es que algunas religiones se inventaron para someter a la gente y enriquecer a unos cuantos, algunas religiones se inventaron para que la ignorancia permaneciera en la gente y todos sabemos que antes de creer en otra cosa, en un ente superior, debemos creer en nosotros mismos...
Si dios existe es uno mismo, uno solo o muchos, pero en cada lugar, en cada país, en cada continente lo llamaran diferente; si la palabra chuchillo es distinta en cada país, si cada nombre es distinto en cada país, ¿por que dios no puede tener un nombre diferente en cada país siendo el mismo ente?

Un, dos, tres...

Parece que el dolor me está dando tregua, fenomenal. Hace mucho tiempo que no hacía nada de ejercicio, pero nada. Andar, andaba unos 40 minutos al día y algunas veces el doble, pero encuentro que no es suficiente.
De pronto y no se por que, decidí retomar eso que me gustaba tanto antes, hace unos 8 años iba a caminar o trotar, pero después lo dejé, primero porque mi salud no era muy buena, después vino mi hija, después mi cuerpo reaccionaba mal ante el ejercicio, más tarde vinieron los dolores constantes.
Ojalá dije un día, ojalá que no sienta dolor, entonces podré preparar mi cuerpo, dije eso pensando que si hago ejercicio es más fácil que mi cuerpo esté más preparado y ante cualquier mal movimiento o lo que sea, no sufra dolor.
Afortunadamente el dolor me esta dando una tregua y he iniciado los ejercicios, abdominales y algunos cuantos más que se hacen en pilates, mi cuerpo siente el trabajo. Hoy por lo pronto solo he subido a la bicicleta estática unos cuantos minutos, más tarde lo haré nuevamente y posteriormente haré los ejercicios.
Desde hace, no se cuanto, comenzó a salir alrededor de mi cintura un flotador, hace poco que fuí más conciente de ello, como para quitarlo hay solo dos opciones, adelgazar o hacer ejercicio, he decidido decirle adiós con la segunda opción. Espero notar resultados, no digo pronto, aunque ojalá, se que no es muy probable.
Os animo por que hacer ejercicio además de ser muy bueno para la salud fisica también ayuda mucho a la psicologica.

sábado, 29 de mayo de 2010

Letrero para la puerta

Es el primer letrero que pinto, lo he hecho para regalarlo a un pequeñito de 5 años, con cariño y esperando que le guste.










viernes, 28 de mayo de 2010

Acromatopsia, un mundo en blanco y negro.




Cada día que pasa aprendo algo nuevo. Hace unos días vi en televisión un documental sobre una enfermedad llamada acromatopsia y me llamó mucho la atención, me puse a pensar como debe ser la vida de las personas que la sufren.

¿Qué es la acromatopsia?

La acromatopsia es una enfermedad congénita que padecen algunas personas, se dice que es un trastorno neurológico que hace que las personas afectadas no puedan percibir los colores, también dicen que es debido a un problema en las células fotorreceptoras de la retina, esas que son sensibles al color, dando lugar esto a que las personas afectadas vivan en un mundo en blanco y negro. Está enfermedad está considerada como una de las “enfermedades raras” puesto que tan solo afecta a un pequeño porcentaje de la población mundial.

En la pequeña isla Pingelap, en Micronesia, muchos de sus habitantes padecen acromatopsia. Cuentan que hace mucho tiempo hubo un gran temporal, mucha gente murió y algunos de los supervivientes contrajeron la enfermedad, en la actualidad muchos niños nacen así, con acromatopsia y es una enfermedad genética que desde hace unas décadas han venido estudiando numerosos investigadores. De hecho se trasladaron a esta pequeña isla para poder realizar diversos estudios.


Isla Pingelap





También por televisión conocí un caso que me llamo realmente la atención, un joven anglo-español que sufre acromatopsia, su nombre es Neil Harbisson. Es un artista, compositor que trabaja con música y colores. Estudio piano y Bellas Artes, Neil solo puede ver la vida en blanco y negro, así que en su día a día va con un ojo electrónico y un ordenador a su espalda. Neil siempre capta los colores y los sonidos, es la manera de darle más vida y color a todo lo que hay a su alrededor. El ojo electrónico que lleva día a día el lo describe como una extensión de su cuerpo, le sirve para ver las cosas y escucharlas… Gracias a este aparato Neil tiene una nueva condición a la que el ha llamado sonocromatopsia, puesto que ahora puede ver las cosas a través de los sonidos. Hay muchísimas más cosas que contar sobre la acromatopsia y sobre Neil Harbisson, los dedos se han cansado, pero mi cabeza seguiría dictando…

Neil Harbisson con su ojo electronico.


Esta es la pagina de Neil Harbisson





Espero que les haya parecido tan interesante como a mí.

martes, 25 de mayo de 2010

Galaxias


Te amo, como no puedo describirlo, así te amo, cuando veo tus ojos claros color de mar, quedo embriagada, tu sonrisa me hace sonreír y las caricias con mis manos quieren propagarse en ti.


Soy una galaxia entera que te ama, un universo contraído en un cuerpo. Cierro los ojos, soy gigantesca y solo mana amor de esa nebulosa que soy yo.


Tu galaxia me atrae, me extasía, me enloquece; a veces que soy hielo me deshiela y a veces que soy agua me congela… El fuego de los mares se propaga por la piel y es tibio, es frío y quema… Y entonces me convierto en nada y en todo…


Soy una galaxia que te ama, soy una partícula en un mundo gigantesco, pero si cierro los ojos no te veo y puedo verte, puedo sentirte y olerte también y no estas frente a mi, ese es mi poder, el poder de ocupar la galaxia entera, de ser ella misma con tan solo un gesto, el de cerrar los ojos… Me maravilla ser tu galaxia, ser paralela a la tuya y amarte con todo el poder de mi energía… ¿No es asombroso?

Preparando el vuelo



Jugaba que volaba escapando de muchas cosas,
preparé el vuelo y extendí las manos,
no temí al vuelo, toque el aire y vi las cosas diminutas
desde arriba, cerré los ojos al bajar de entre los aires
y la adrenalina se apoderó de mi, pero no temí,
me dejé llevar… Puedo volar, soy un humano que vuela,
un ave que puede alcanzar hasta las mismas estrellas…
Disfruté del vuelo al que temí hace mucho tiempo
y mis palabras salieron como bocanadas de aire,
espontáneas y tan mías… Puedo volar, ahora si puedo volar...

viernes, 21 de mayo de 2010

Me gustas cuado callas

Poesia de Pablo Neruda.

Para escucharlo hay que hacer click con el lado derecho del ratón en la foto y dar a "Abrir vinculo en una nueva pestaña" así se abrirá el archivo y entonces dais a abrir o guardar y podréis escucharlo.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Dibujo rápido, al natural.

Dibujo sobre papel guarro a lápiz, se aprecian errores a simple vista, es un dibujo rápido para dibujar algo, hoy me hubiese encantado reunirme y dibujar en compañía...

martes, 18 de mayo de 2010

...

¿Qué debe haber en mi cabeza para pensar lo que pienso? ¿Qué debe haber en mi corazón para sentir todo esto que siento? El amor es extraño y no lo es… La vida es un campo de amapolas y yo amo a todas y cada una de ellas… Soy un caminante entre campos gigantescos que surca caminos en busca de conocerlos… Soy un cometa que intenta planear entre los aires o nadar entre ellos como si fueran mares. Soy un vértice, dos líneas paralelas y contrarias… Soy un manantial del que manó la vida de dos seres gigantescos pero diminutos a la vez. Soy neuronas alocadas y enloquecidas… Soy palabras encerradas que se mueren por salir…

lunes, 17 de mayo de 2010

En mi soledad…



Sola y triste quizás no o no tanto, pero es así como me siento hoy, sola… La soledad no viene siempre que estas sola, también existe aunque estás acompañada y probablemente duele un poco más… He cometido errores a lo largo de mi vida, algunos peores que otros, se que puedo enmendarlos, pero no todo mundo querrá que los enmiende y cuando ese alguien me lo impide yo nada puedo hacer.
Quiero hacer tantas cosas que no puedo hacerlas todas por que el tiempo anda más bien escaso, los ánimos a veces son buenos, pero la sensación de agotamiento es fuerte. Se que es una etapa como otras muchas que he pasado, no es algo que yo controle y eso da rabia, pero pasara tarde o temprano.
Guardare muchas etapas e instantes de mi vida, la vida es corta, pasajera y a veces absurda. La vida es solo una ilusión de que existen tantas y tantas cosas y compadezco a aquel estúpido que no comprende lo que es la vida y lo que es la felicidad, compadezco a aquel que suple las cosas importantes con cosas inútiles e insignificantes pero que por la ilusión y la relatividad parecen ser lo contrario…
Hoy un día más de vida o uno menos, todo es relativo, la vida es un juego mágico que puede ser lo que tu quieras y yo quiero que la mía, sea como sea, sea maravillosa y cuando llegue el mañana donde no hay nada, así será…

sábado, 8 de mayo de 2010

Cabalgando tranquilamente...




Hoy por primera vez cabalgaba, creo recordar que el caballo era blanco, llevaba bien las riendas y a mi hijo delante e iba a buscar a mi hija al colegio, pero el camino de pronto iba cambiando, encontré una mujer con la que me puse a hablar, el caballo iba tranquilo, yo vestía “normal” y estaba feliz, me sentía libre sobre aquel hermoso caballo manso.
El caballo iba poco a poco, temí un poco en la calle que había curvas, aquella primera de otras calles que nunca había visto en mi vida, era una ese y de pronto el camino fue más tranquilo, el caballo subió una ligera cuesta y siguió caminando por calles para mi desconocidas, mi hijo estaba tranquilo, de pronto apareció ante mi un paisaje desconocido, muy lejos muchos caballos pastando y algo más cerca, aunque lejos un grupo de personas, muchas conocidas y otras que no conocía, estaba mi familia y gente del pueblo en el que crecí; El paisaje se había entremezclado, aquel lugar era México, pero también era España.
Ya estábamos más cerca de ellos, cada vez más; el paisaje estaba lleno de tranquilidad, algunos estaban sentados bajo la sombra de los árboles, mi marido estaba de pie, despidiendo a algunas personas, yo me detuve, mejor dicho el caballo se detuvo frente a el. Yo ya vestía un vestido largo y llevaba un enorme sombrero de paja, continuaba al lado de aquella mujer, cuyo rostro ya era distinto, cerca de aquellos conocidos estaban personas que no conocía y que vestían vestidos largos y llevaban sombrillas.
Vivíamos de pronto en opulencia; mi hija creció en mis visiones, en las visiones del momento, mi hijo también, ya no estaba sobre el caballo. Yo era una mujer más madura y pregunté a mi marido por mi hija, no se donde está… dije. Mi hija sin duda era una de esas jovencitas que estaban allí sentadas bajo la sombra y riendo. Mi marido me miró extrañado, yo les miraba a todos y todos me miraron como si yo estuviera divagando. Sin embargo yo estaba algo tranquila y sabía que recordaría donde estaba mi hija.
De pronto todo paró, las imágenes desaparecieron de mi mente, se hizo todo oscuro y rápidamente la claridad de la habitación fue haciendo aparecer nuevas imágenes ante mis ojos, ya no eran sueños, mi hijo comenzó a llamarme, contesté a su llamado, posteriormente me levanté y me dirigí a su habitación, estaba de pie en su cuna, en la habitación que comparte ahora con su hermana; mi pequeña dormía dulcemente, su carita estaba tranquila y su cuerpecito tapado con el verdor de la manta. Hace días que no me sentía muy bien, pero esté sueño me ha hecho sentir esperanza, ha hecho que una parte de mi despertara y ha dado pie a que la mujer que sigue luchando lo haga con más fuerza…

jueves, 6 de mayo de 2010

La eterna juventud y la eterna vejez…

(Imagen tomada de la red, usada en representación de la eterna juventud y la eterna vejez, gracias a quien la subió)



Cada día que pasa soy más vieja, hace años soñaba y esperaba con ansia llegar a los 26, ¿Qué imaginaba entonces? No lo se…


Aún soy joven y creo que lo seré siempre aunque mi cuerpo, las arrugas y el mismo espejo se empeñen en negarlo. El espejo cada día me dice: Mira cuanto has cambiado, es verdad… no se lo discuto… Pero por dentro me siento igual y cada día mi espíritu me lo dice, mira que igual eres... Así que soy eternamente joven, pero también eternamente vieja... por que cada día que pasa envejezco.


Miro las fotografías y pregunto ¿Esa soy yo? Si, me reconozco… Los años han pasado tan rápido que veo a las personas muy cambiadas, los niños ya no son niños y hay nuevos... En México el tiempo transcurre deprisa, igual que aquí… pero cuando se de tantas cosas me doy cuenta que todo pasa más deprisa de lo que en mi día a día aparenta… Antes veía a mis seres queridos, les quería y apreciaba, pero no entendía nada, eso era antes, me refiero a hace unos cuantos años, digamos que 20… Con el paso del tiempo mi perspectiva ha cambiado y me doy cuenta de cuan igual y cuan distinta soy de todos mis seres queridos. Los años son solo una ilusión, lo que transcurre cada día es una ilusión. Todos somos viajeros en el tiempo y quizá podríamos viajar al pasado, pero ¿Realmente querríamos viajar al pasado? Yo renunciaría a ello ¿Para que quiero viajar al pasado si haría exactamente lo mismo? Si algo puedo cambiar quizá es ahora, debo resarcir mis errores y mejorar las cosas que tengo por hacer, y se puede, claro que se puede…
La juventud recorre nuestras venas y es parte de nuestra piel por unos cuantos años, el cuerpo es prestado, pero el espíritu nos pertenece, el espíritu siempre es joven, ese es el único secreto de la eterna juventud, no existe ningún elixir que podamos beber, o quizá si, pero solo puede hacerlo el, el espíritu y es beber un poco de alegría y optimismo, mentalizarnos y saber de nuestra juventud, la de nuestro eternamente joven espíritu y también saber que somos eternamente viejos desde que nacemos pues cada día que pasa envejecemos.

miércoles, 5 de mayo de 2010

México corrupto.



Como mexicana me duele todo lo que está pasando en México.
Nací en la década de los ochenta, mis padres cultivaban la tierra, veía la gente levantarse antes de que lo hiciera el sol. Yo iba en los brazos de mi madre hasta parcelas alejadas mientras mi padre araba la tierra. Crecí entre el campo, alejada de muchas y de muchas cosas, viendo crecer los cultivos, todo mundo era “bueno”. Recuerdo las hermosas espigas doradas de trigo, las bonitas mazorcas de maíz, el verde del alfalfa creciendo, las frutas recién cortadas y vagamente recuerdo un río cuyas aguas casi transparentes recorrían las orillas de mi pueblo, vagamente lo recuerdo y a mi padre pescando en el y yo atrapando sus peces pequeños de colores. Pero esos tiempos ya no volverán y no volveré a ver ese río, ya no es ese, ya no es el mismo, el de ahora es turbio, oscuro y de olores putrefactos, regalo de Salamanca y su refinería de petróleo que vierte sus deshechos en el, regalo de las aguas fecales y de la basura que vierten algunos incívicos… El río Lerma ya no es el de ayer, igual que yo no soy la misma niña, igual que todos hemos cambiado, pero el, el río Lerma “ha muerto”…

México también se muere, se muere entre la corrupción, la pobreza y la ignorancia… México cambia constantemente pero no a mejor, cada vez es más corrupto, cada vez hay más muertes y la ceguera de la gente es alimentada por la voz del gobierno. La televisión mexicana mantiene una venda en los ojos de la gente, por que es conveniente que todo se ignore que las cosas se tergiversen. En los periódicos ves la sangre vertida en las calles, los cuerpos golpeados y ensangrentados, en la televisión ves la violencia y los periodistas que no hacen periodismo. Todo es una rueda, una compleja rueda, todos son amenazados, los terroristas que se llaman narcotraficantes aterrorizan a la gente, matan a la gente, iguales a ellos o no… mucha sangre se derrama en México.
Desde México las cosas parecen menos o más graves, pero aquello que esta sucediendo no es para nada normal ni deseable en ninguna sociedad.

México corrupto huele a “mordidas” a contaminación. Jamás comprendí por que hacía eso la gente ¿Por qué? Todo se arreglaba dando dinero a quién tocara, a la policía, a tráfico… Y todo sigue arreglándose de esa misma manera. ¿Por qué? México debe cambiar, los mexicanos debemos luchar por que todo tome un buen rumbo, hay que iniciar una lucha pacifica e iniciarla ya.
¿Por qué hoy va el ejército por las calles de México? ¿Por qué por una gripe mantuvo a la gente aterrorizada dentro de sus casas? ¿Aún nadie sabe la verdad? ¿A nadie ya le interesa la verdad?
Pasamos por una crisis, por una gran crisis mundial, una crisis económica, de valores, una crisis que engloba muchas y muchas cosas, parece que la gente esta perdiendo lo más esencial entre toda esta modernidad…

México corrupto es tan corrupto que un 70% de la población la utiliza como un medio de vida… Es vergonzoso como la mayoría de la población vive entre la pobreza y muchos, muchos conocemos la pobreza extrema de cerca y un hombre, “mexicano” con raíces suizas es el hombre más rico del mundo.
México se está muriendo y me causa dolor, hagamos algo para devolver la vida a México. Para que sus gentes sean las mismas de siempre, gente alegre y trabajadora, para que quién muera sea la corrupción y la delincuencia, hagamos algo para que nuestro México rico y colorido deje de opacarse entre los grises de la tristeza y los rojos de la sangre derramada. Todos los deseos se cumplen y hoy ese es mi deseo ver un México libre, sano y limpio…


miércoles, 28 de abril de 2010

A mi abuelo.




Cuando te fuiste comencé a escribirte una carta, tenía muchas cosas que decirte, muchas, tantas que no podía escribirlas todas, me enseñaste muchas cosas, me quisiste mucho y yo te quise mucho. No pude terminar la carta, fue muy doloroso... Tu partida dejó una herida en nuestros corazones y abrió viejas heridas, recordé la partida de mi abuelo materno, fue duro, pedí explicaciones a la vida, pero nadie, nadie pudo dármelas, comprendo muchas cosas y se que eso es algo que debe suceder, que todos tenemos que morir, tu tenias 9 décadas terminadas y una comenzada, quería que tuvieras las 10, pero no pudo ser… Lo que más me duele es que ya no te podré volver a ver, que no podré aprender más de tus vivencias, de tus relatos y que no pude decirte adiós, aunque tú sabes que yo odio las despedidas “papá Quino”. Hoy estoy más tranquila, sigo pensando en ti, pero tu partida me ha dejado más claro que hay que vivir el momento, que el futuro podemos intuirlo pero no saberlo con certeza, hoy tan solo tenemos el hoy. Nunca leerás estas palabras por que tus ojos están cerrados, nunca las escucharas por que tus oídos ahora ya no pueden escuchar, pero tengo la esperanza abuelo de que de alguna manera lo puedas sentir. Detrás de la muerte debe haber algo, eso me lo dice una parte de mi, aunque la otra lo niegue, se que es verdad, desafortunadamente no podemos verlo por que todas las ventanas son oscuras y están cerradas. Ojalá que desde donde quiera que estés puedas ayudar a que tu hijo, mi padre, se cure, no son tonterías aunque en otra época me lo hubieran parecido, la vida es fácil y a veces compleja para los hombres. Yo se que nada se termina para siempre, de una u otra forma estas aquí, pero tu cuerpo mortal ya descansa. Que descanses en paz papá Quino. Te quiero mucho, te quise mucho, ya no quiero llorar aunque una parte de mi desee hacerlo, tan solo te recordaré y recordaré los buenos momentos, te recordaré como mi niño grande, como mi gran abuelo y como a mi otro gran abuelo, con mucho cariño...
Tu nieta, Yaneth.

El amor

El amor, ¡Ay! El amor...







Cuando alguien se enamora no sabe por que sucede, la gente se enamora de la gente sin importar nada; ese sentimiento que da sentido a la vida, que es la vida misma es más fuerte que todo.
Hay mujeres que se enamoran de mujeres y hombres que se enamoran de hombres, hay quién se enamora de personas mayores que ellos y otros con color de piel distinto se enamoran entre ellos, así es el amor, generoso e impredecible, ciego y apasionado.
Afirmaría que quién no entiende esto nunca ha amado de verdad, pero en realidad no es que no haya amado es que reprime sus emociones y no sabe distinguir…
He conocido el amor a lo largo de mi vida y lo conozco tan bien y tan de cerca de todas las maneras posibles, que puedo decir que yo misma soy el amor, por que para mí el amor es la vida misma y lo mueve todo.
Los ojos de la gente reflejan lo que es la gente. Hay quien osa definir a las personas careciendo de los conocimientos necesarios. La vida es tan fácil de vivir que somos tontos pues creemos lo contrario… vivir solo es eso, vivir…
Soy tantas cosas y amo a tanta gente que no puedo comprender como soy tantas cosas y como puedo amar a tanta gente con un solo corazón y un solo cerebro; y cuando lo hago lo hago tan fuerte, tan intensamente que es algo indescriptible y aún más difícil de comprender.
El amor es esa cosa tan difícil de definir, tan difícil de describir, el amor es eso que solo podemos sentir.
Soy una loca enamorada, enamorada de la vida, enamorada de cada ser viviente, soy el amor puro que recorre el mundo con pasos jóvenes aún.
No me hace falta comprender muchas cosas de la vida por que al comprender una tengo suficiente y se que comprendiéndola puedo comprenderlas todas…
Hace falta ser valiente o tonto quizá, para abandonar todo en busca del amor. Quizá fui muy valiente o quizá muy tonta y lo deje todo para perseguir al hombre al que pertenece gran parte de mi amor y no es por presumir pero siempre tuve las ideas claras, sabía todo lo que dejaba, sabía a lo que me exponía, lo sabía todo, aunque ignoraba que tanto cambiaria mi destino aquella decisión, pero puedo decir orgullosa que no me arrepiento y puedo decir a todas aquellas personas que no confiaron en mi amor y el suyo, en nuestro amor y en nuestra relación que ahora pueden ver si estaban equivocadas.

Por mi cuerpo, por mi cabeza rueda la timidez, mis palabras son escasas y mis letras y papeles manchados de tinta son muchos, soy palabras, poesía, soy dibujos, soy amor, pero el ser esto no me hace tan diferente de los otros, a veces tan solo busco callar mis ideas extravagantes. Soy un alma libre que goza de viajar y dejarse llevar por el viento cerrando los ojos.
Soy la loca que coloca las palabras tendidas al sol, la que acaricia el rostro de sus hijos y les habla de historias irreales, soy la que les relata las vivencias de una niña con ojos tristes que creció en México, la que relata las vivencias de sus padres, de sus abuelos, soy la que lleva faldas y pantalones, el ser que asusta a otros mortales iguales que yo y amo ser así, tan loca, tan cuerda, tan fea, tan yo, con ideas de seda, de viento, de hebras de hierba, la que sueña con el aliento de la hiedra. La que fabrica cosas con las manos y son tan extrañas que solo ella las puede comprender.
Soy yo, la loca enamorada, la de las piernas de lápices, la del cabello rebelde, las facciones indias, la piel morena y las sienes llenas de ideas raras. Y hoy me siento contenta de ser así, la loca enamorada, la cordura entre la locura.
Hoy quiero cerrar los ojos hoy quiero avanzar más y acercarme un poco más a lo que realmente soy, a quién realmente fui.

martes, 20 de abril de 2010

Dragones de Komodo. Los últimos dinosaurios

¿Qué es un dragón de Komodo?

El dragón de Komodo es en la actualidad el reptil más grande del mundo. Estos dragones viven en Indonesia, pesan entre ochenta y ciento cuarenta kilos, con medidas de entre dos y tres metros, el más grande encontrado media 4.5 metros y pesaba 232 kg. A través de diversos estudios se ha demostrado que es un animal venenoso.

El Varano de Komodo o dragón de Komodo
se caracteriza por tener una lengua muy larga, ser esbeltos y tener la cabeza alargada; es un animal carnívoro y capaz de comer grandes presas tales como cabras, cerdos, venados o búfalos. Estos dragones pueden alcanzar una velocidad de veinte kilómetros por hora.
Se aparean entre los meses de mayo y agosto, ponen los huevos sobre la tierra o en los huecos de los árboles, en el mes de septiembre. Las crías suelen vivir en los árboles sus primeros años de vida y tienen un promedio de vida de 30 años.
Esté tipo de animales, como otros reptiles son descendientes de los dinosaurios, podríamos decir que es un dinosaurio viviente y afirmar que es el último dragón…
Lamentablemente en la actualidad estos dragones están en peligro de extinción.

lunes, 29 de marzo de 2010

Entre los sueños de ayer.







Ayer pensé que me acariciabas
en ese campo lleno de amapolas
pero tan solo soñaba.
Desperté, abrí los ojos
El viento entraba por la ventana,
no eras tu mi amado.
Ayer bese los labios del viento
intentando besar los tuyos
en un sueño delirante.
Entre los sueños
el viento me susurraba,
yo creí que eran tus susurros
bese al viento, el me beso;
Le acaricie pensando en ti
mientras el a mi me acariciaba.
Como una tonta creí
que a tu lado yo estaba.

(De ese ayer unos cuantos
Años han pasado.)

Abstracciones


Después de mucho tiempo de pensarlo me he atrevido con el mundo del abstracto. Esté no es quizás el resultado deseado y tampoco lo había planeado así, el boceto era distinto; sin embargo hay algo de estos cuadros realizados con técnica mixta que me gusta. Técnica mixta sobre tela. Titulo: "Sueños alcanzados"

miércoles, 24 de marzo de 2010

El dolor


A veces recorre mi cuerpo como si quisiera explorar cada parte de mi ser. Puedo decir que hoy en día, mi enemigo es el dolor.

Cuando me duelen las manos o las piernas con intensidad, con aquel dolor conocido por mi desde mi infancia si tomo una pastilla el dolor se va atenuando y me siento tranquila, lo mismo me pasa con ciertos dolores de cabeza.

Pero el dolor de la parte derecha de mi cuerpo que nace en la punta de mi dedo y se transporta hasta mi cabeza es un dolor extraño, diferente y no se va con nada. A veces no tomo pastillas pues aun con el pasar de los días y tomándolas el dolor sigue allí, latente.

Cuando pasa, la mayoría de mis días, me siento confundida, mi cabeza parece inestable, supongo que es por el vértigo, que alguna vez llame mareos y de alguna manera siento estar luchando para no caerme. Mi ojo derecho en esos días está muy molesto y a menudo siento extraña la parte derecha de mi cara, algunas veces duele con tan solo rozar. He temido, debo confesar; a veces siento nauseas y unas ganas de tumbarme y no levantarme hasta estar bien, pero tengo que seguir.

El dolor, no se como describirlo, es una especie de hormigueo doloroso que va caminando por la parte derecha de mi cuerpo y otras veces por todo el cuerpo, a veces me quema y a veces me da picor, cuanto más intenso es el dolor menos sensibilidad siento en esa parte de mi cuerpo, pero soy afortunada por que aun sintiendo lo que siento tengo sensibilidad. A veces dibujo aún con el dolor intenso que siento, en la mejor parte de mi cuerpo pues es la que uso para casi todo, a veces escribo y me da la sensación de que debo tirar el lápiz o el pincel por el dolor que parece aumentar cada vez más, pero sigo, quizá por que soy así, por que la vida me ha hecho así y me ha enseñado a luchar y a pesar de tantas y tantas cosas sigo aquí, luchando.

Algún día me agacho a recoger algo y parece que al levantarme me caeré, me cuesta respirar y mi nuca parece quebrarse. No puedo negar que todas estas sensaciones desagradables han hecho que sintiera un dolor psicológico, sin embargo esto que siento en mi cuerpo, el dolor que a veces se aloja en mi pecho, en mi nuca o en mi espalda y va caminando como una especie de legión por las partes de mi cuerpo es tan solo físico y ni la codeina ni el paracetamol ni muchos fármacos combinados parecen poder con el.

Un día me pregunte que me pasaba, me temía lo peor, lloré, pero con el pasar de los días, de los meses e incluso de años sigo igual, no se si el dolor ha aumentado, no se si los sintomas han cambiado o si he empeorado por que aunque analizo un poco lo que me pasa no logro entenderlo y tampoco logro diferenciar ciertas cosas. Lo que si se es que el dolor es muy incomodo y que no puedo ni quiero acostumbrarme algo que para mi no es normal, algo que naturalmente te avisa que algo va mal, quiero sentirlo tan solo en una situación normal.

Añoro aquellos días de más juventud en los que a veces me dolían los codos, las muñecas y el dolor me recorría las manos y las piernas; pero al tomar una pastilla el dolor se iba en cuestión de pocas horas; cuando hacía ejercicio y mis piernas me dolían, me dolía mi vientre por las abdominales, pero sabía que aquel dolor era conocido, un viejo conocido que pasaría en cuestión de pocos días y con más ejercicio; ahora, si hago ejercicio el dolor aumenta mucho más y siento esté dolor que parece estar alojado en mi cuerpo sin ninguna razón aparente pues no hay nada en las analíticas que lo explique, lo cierto es que nunca me han hecho ninguna radiografía, parece que lo que me ocurre no es nada alarmante, sin embargo convivir cada día con esto es muy desagradable.

Quizá es verdad que terminas acostumbrándote al dolor, a aquel dolor que tienes cada día, latente, pero a veces llega de una manera más fuerte, de pronto, sin avisar, y entonces es una sensación aun más extraña y mucho más desagradable, tan solo pides a alguien, a quien quiera que pueda escuchar tu dolor, a quien quiera que pueda hacerlo cesar, que lo quite de ti, pero pueden pasar muchos días hasta que el dolor se vaya atenuando y por fin se vuelve leve como el que te acompaña siempre… Por desgracia en aquellas crisis fuertes de dolor no ha habido fármaco que hiciera que aquel dolor tan intenso, tan homigueante, tan lleno de calor y con sensación de picor se atenuara.

Aunque quiero ser la misma de antes, sin dolor, con claridad en la mente, sin vertigos constantmente; hoy con tranquilidad y sabiendo que lo que me ocurre es solo físico, tan solo quiero saber que me pasa, tan solo eso, quizá no tenga nada que afecte a mi salud, pueda llevar una vida como hasta ahora o incluso mejor sin preocuparme de donde viene ese dolor, quizá el tratamiento sea muy sencillo, por eso quiero saberlo y afortunadamente creo que pronto, muy pronto, después de tanta y tan lucha, lo sabré…

Dibujo, Celia con traje negro y flores


“Celia con traje negro y flores” Formato DINA4. Técnica mixta sobre papel. Interpretación de la obra del pintor David Hockney.

Camiseta pintada, Hello Kitty


Otra camiseta pintada, está vez, Hello Kitty.



Pintada con pintura textil permanente.

¿A quien no le gusta está gatita?

Primero dibuje a mano alzada el boceto y despues lo pase sobre la camiseta, continue, pintando con pintura textil, fue mucho trabajo pero valio la pena, a cambio recibí una sonrisa y un gran abrazo

Tres décadas atrás, una diseñadora japonesa creó Hello Kitty,una gatita que arrasó entre las niñas,fue la diseñadora japonesa Ikuko Shimizu,quien la creó para la firma Sanrio.La gatita japonesa acaba de cumplir ¡30 años de edad!

Descansa en paz


Era de cuerpo frágil, de sonrisa valiente y una mirada, ¿Cómo describirla? Quizás llena de ternura. Su voz era una especie de música que se entremezclaba con silbidos de aves, su pelo era como rizos desbaratados y sus pasos eran desgarbados. Parecía no importarle nada, parecía disfrutar de la vida y arrancar con cada bocanada de aire una flor al viento. La fortuna no le sonrió, sin embargo fue afortunado, vivió como quiso vivir y murió tal vez como no quiso pero hizo creer que quería, no se si fue verdad, no lo se, no se cual fue la verdad, solo se que se fue. Su tez era de color miel, ya lo he descrito con esas pocas palabras, pero aunque me quedan muchas más, parece que se me gastan, parece que se me acaban, una rara sensación.

El era tan joven, tan frágil, tan el. Hace tiempo que no le veía, dada la lejanía y aun me cuesta creer que ya no este y que cuando quiera verle, al visitar aquel país vestido de tres colores, ya no le veré.

Llorar he llorado y me entristecí por el, por que no vera a los hijos que nunca tuvo, por que no amara a la mujer con la que nunca se caso, nunca será abuelo de los nietos que no tendrá. Sin embargo guardo su imagen de niño bueno, de niño frágil, con sonrisa valiente, su mirada tierna y su voz de música con cantos de aves, aquella cabellera adornada de rizos desbaratados, pero supongo que es inevitable sentirse triste.

La noche vino para el, los minutos se volvieron eternos de un momento a otro, el tiempo para el se detuvo, ya han pasado unos cuantos meses, pero eso nunca se olvida. El era mi primo y siempre quise protegerlo, ¿Pero y lo hice? ¿Cuántas palabras que quise que escuchara no escucho? No lo se, simplemente aprendí con ello que debo decir a todos, todo lo que quiera, en vida.

D. E. P. S.

Desnudo, Mujer con turbante


Esté es un dibujo basado en una obra de otro autor, ahora mismo no recuerdo el nombre de la obra y del artista, pero me gusto mucho cuando lo vi, así que tiempo después decidí interpretarlo. Técnica Mixta, sobre papel. 2007.



Siempre he admirado a los grandes como Da Vinci, Miguel Ángel y a otros muchos, pero lo que más me ha gustado de sus obras era el cuerpo humano plasmado sobre hojas de papel, lienzos o esculturas, el cuerpo humano es para mi el más hermoso de los paisajes, cada uno es completamente distinto y hermoso. Como dijera un pintor, no se pinta lo hermoso sino que se hace hermoso lo que se pinta. No se a donde se transporta mi cabeza cuando ve una obra tan hermosa como las de Goya o Sorolla, siento felicidad. Al contemplar una obra hermosa siento lo mismo que siento al escuchar las hermosas obras clásicas de Beethoven o las hermosas canciones modernas cantadas con sentimiento y la música creada que te transmite tanto… Cuando veo una obra es como si entrara por un momento dentro de la cabeza del pintor.

Poema, Adios


Este poema son las palabras de una loca ante la realidad o posiblemente entre delirio ante una irrealidad. La vida es una locura, la vida es cordura. El mundo es un caos, pero también es un círculo en perfecto orden y armonía. Esa es la magia de la relatividad.





Adiós.

(2009)



Si te ame ayer, ya no lo se,

Aunque hoy olvidarte no puedo…

Con mis labios los tuyos no toque.

Si bien no niego una vez quise.

Oportuna de mi, no lo hice.



Por ti no siento, solo recuerdo:

Labios no besados entre locura,

Calida mirada del cuerdo,

Palabras dotadas de ternura.

Eres pasado de esta era.



Negarte no puedo que te quise,

Afirmarte tampoco que te ame,

Aunque la dama nunca lo dice…

Si no lo dijo ayer, créeme,

Que ya nunca jamás te lo diré.



Ni siquiera puedo alejarte,

Que bastante lejos tu ya estas.

No se por que he de escribirte,

Si tú nunca jamás lo sabrás…

Aquí pues: Un adiós sin vuelta atrás.



Esta, la mujer, ya se despide,

Borrón y cuenta nueva, amigo,

Quédate en tu pasado, allá,

En tu presente, forjando tu futuro…

Adiós para siempre, te bendigo.

Guerras, Poema


Guerras.

(2005)





Hay armas dolosas que arrancan las cabezas

Pero no se de una que arranque las tristezas.

¿Dónde será que las estrellas brillaran?

¿Dónde es, que los ojos no lloraran?



Primavera incierta con sauces enverdecidos,

¿A dónde es que van esos cuerpos doloridos?

¿Por qué se oculto el sol donde la primavera no llegó?

¿Qué tirano escribió con sangre la locura que vengó?



La maldición que fue tomada es un sacrilegio.

Para tantos es crueldad y para pocos privilegio.

Los que se encuentran llorosos piden clemencia al cielo,

Como sí no bajara un solo trozo del anhelado consuelo.



Existe y te derrumba la tristeza de los ojos inocentes.

Que se van o se fueron, muchos no están presentes

Con tonta demencia se igualan una a una las matanzas

Aunque igualmente entre los cuerdos las vergüenzas.

Camisetas Pintadas


Mi hija quería que le pintara unas camisetas. Lo hice, le pinté en una un delfín y en otra una conejita, siguiendo sus gustos e inspirándome en diversos dibujos.

Están pintadas con pintura acrilica, textil permanente.

Espero que os gusten.

Se dice de los delfines que son seres muy inteligentes, tanto o más que los humanos. Se comunican por medio de gran diversidad de sonidos, son mamíferos como los humanos, sin embargo yo creo que todos los animales son muy inteligentes aunque algunos nos parezcan más admirables.

Entre los animales favoritos de mi hija están estos animales, tanto es así que un día me pidió que le comprara uno

Campo con amapolas


“Campo con amapolas”. Paisaje al óleo sobre tela, bastidor con medidas aproximadas de 45 x 36 cm. Interpretación de otro cuadro, pintado por un artista que desconozco el nombre. 2006

Molinos de Manacor.


Oleos

“Molinos, Manacor” Paisaje al óleo, sobre tela, bastidor medidas aprox. 32 x 40 cm. Interpretación propia de una fotografía de mi fotógrafo favorito, Pedro. 2006

"Ensoñación"


“Ensoñación” Desnudo pintado al óleo, sobre tela, en un bastidor con medidas aproximadas de 45 x 36 cm. Interpretación de la obra “ensoñación” del pintor mallorquín, Daniel Codorniu. 2006

Bodegon alcatraces.


Alcatraces” (Nombrado así, por mí patria mexicana, donde llamamos a estas flores de está manera) Bodegón pintado al óleo, sobre tela, en un bastidor con medidas aproximadas de 60 x 48 cm. Es una interpretación de un cuadro pintado por otro artista, desconociendo su nombre. 2006

Desnudo


Interpretación de otra obra, de la cual desconozco su titulo y autor original. Tecnica mixta sobre papel grano fino. Tamaño DINA4. 2009

Bailarina


Interpretación del dibujo de Edgar Degas “Bailarina”. A lápiz y pastel sobre papel guarro con formato DINA4. 2009

Retrato al lápiz, Niños


Retrato “Niños” realizado a lápiz 4B, mina 2B, sobre papel guarro.

Basado en una foto de hace 11 meses aprox. Era una foto al natural, lo que decidí modificar y poner ropa a los niños.